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凤凰娱乐提现,年轻时他待她不好,他老了躺病床上她拿鞋底抽他……

[ 时间:2020-01-10 18:34:46 ]

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凤凰娱乐提现,前段时间,收到一个粉丝朋友的留言。她在留言中讲述了身边发生的一个真实故事:

伯伯a,年轻时长得很帅,出轨了当时他们部&队某个领&导的女儿,就离婚了。伯伯a的前妻就独自带着五岁的女儿生活。

a呢,就顺利地跟领导女儿结婚生子,因为女方家的权势,a迅速在当地升官并做生意发财了,先是酒店、ktv,后是房地产,可谓是风生水起。

a前妻带着女儿生活,硬是没要a的生活费。女儿结婚的时候a还是很想参加的,但是他女儿一口回绝了,让其他亲戚带话说:我小时候就没有爸爸,只有妈妈,现在更不需要了。

a气得不轻,把准备陪嫁给女儿的车子、存款啥的,通通转给了现在的儿子。后来,他的儿子肯定过得比那个女儿要富裕多了,该留学留学,该潇洒就潇洒。

可世事总有转折。

打“周大tiger”那会儿,a受到牵连,一夜之间,人就进去了。a现任妻子到处周旋,但还是判了10年。a的前妻知道后,让女儿问问那边是否需要帮助,现任妻子一口回绝:我们家的事,不需要外人插手。

a留下来的房产、存款也不少,只要现任妻子不瞎折腾,依旧可以过的很滋润,可事情又发生了转折。

现任妻子拿着钱学别人做投资,还投资影视圈,结果被骗了好几千万(里面也有她找亲戚朋友投的钱),一下子她也傻眼了。另外的房地产,被a的亲弟弟看着,好歹没动。现在就是现任妻子日子不好过,处处躲避,a还得再关个几年。

也不晓得这算不算报应。

另外一个经常在公众号后台留言的粉丝朋友,也曾跟我讲过她前姑父的故事。

她姑妈年轻时看上了一个外来木匠,就是她的前姑父,却遭到家人反对,姑妈未婚先孕跟姑父私奔,被事业单位辞退丢了工作,娘家人也和她断绝了关系。

跟姑父结婚后,姑妈并没受到善待,姑父出轨外遇还经常家暴打骂姑妈,姑妈每次被打得鼻青眼肿,她抱着表姐跑到娘家,但到了门口就又回自己家去了。娘家人“哀其不幸,怒其不争”,她也知道自己摘的苦果只能自己尝。

后来,姑妈终于鼓起勇气离婚。她当清洁工和保姆,带着表姐独立生活,没任何人帮衬,孤儿寡母的,受尽别人欺负,可她硬是把表姐拉扯大,还带大了外孙。

其间,她又经历过一段婚姻。刚开始,她和新姑夫过得还不错。两人结婚十年后,因为新姑夫染上赌博并外遇,姑妈又离婚。

现在,我表姐已经成人,和姐夫幸福美满并很孝敬姑妈,姑妈到处游山玩水旅游好不快活,而我第一任姑夫(我表姐的父亲),现已得癌症,肠癌,刚做完手术,肠子切了一段,余生肚子上永远挂个粪袋,无法正常排便,被现任妻子嫌弃,还要一直担心哪天癌细胞扩散转移,生活质量大大降低,苦不堪言。

粉丝朋友讲的这个故事,让我想起我的小学同学。前几天,她找到了我的微信,我们断联多年后又恢复了联系。

她开门见山就跟我说:她爸爸去世了,她回来奔丧。

我一愣,觉得有点不可思议,又有点感慨万分。

她爸爸我是认识的,在床上瘫痪了十来年了。年轻时候,他是村里出了名的“风云人物”。

这里的“风云人物”说的不是他多有本事,而是在村里面,他“家暴老婆”最厉害。他老婆、也就是我同学的妈,经常被他踩在地上毒打,甚至曾有一次打到奄奄一息,送去住院才抢救回来。

那个年代,家暴老婆在农村就是“家务事”,大家都习以为常,也没人报警。女方被打伤了,为了“遮家丑”,还要跟外界说是自己不小心摔的。

同学爸爸出去打工,认识了一个游手好闲的情妇,就把人家带回了家。情妇来了,老婆就变成了伺候他们的保姆。他当着老婆的面跟情妇卿卿我我,还给情妇写血书,发誓自己这辈子会对她一心一意。情妇跟他吵架,离家出走了,他就让两个孩子满大街去找。

过了两年,情妇看他实在不像是要发财的模样,走人了。

再后来,他出去打工,不小心被落石砸中,从此瘫痪在床。同学妈妈就一直伺候他,一直到死。这期间,他稍有不合意,还坐在轮椅上想拿柳条抽打老婆。

老婆一开始也忍,后来实在受不了了,就开始制裁他,比如不给饭吃,不伺候他撒拉。慢慢的,他终于变老实了。

今年夏天,他去世了,而同学妈妈身体还算康健,和儿孙生活在一起。我同学和他弟弟,对她还算孝敬。

我还认识的一对夫妻,男的年轻时各种不负责任、各种乱搞,女的出于经济原因、出于要抚养两个孩子,一直忍着,不离婚。

男人老了以后,得了心脏病,一只脚踩在了鬼门关上。这时候,他特别希望妻子能把他的过去都忘记,希望妻子还能像刚结婚时那会儿对她知冷知热……

他的不安到了什么程度?只要妻子不在家,就害怕得睡不着觉。进手术室前,妻子忙着工作没出现,他竟痛哭失声。

现在,他每天跟妻子说“我这辈子最爱的女人就是你”“我真的离不开你”“过去的都过去了,我们都要往前看”。

你们不要看失德的男人现在不需要付出什么代价。人生很长的,多去了解五六十岁人的故事,你会发现:因果报应是存在的,而且,非常普遍。

我们这代人也还没老,但女性越来越强大、独立。我们想要独立,也能得到更多的社会环境支持……三十年后的故事,或许会更精彩。

有一次,我跟闺蜜讲到“因果报应”这个问题。

她说:“不要相信负心汉会有报应之类的话,那只是文学和影视作品讲出来宽慰人心的。你曾经遭受过的痛苦,他们不可能感同身受,不然你们也走不到今天。即便他们遭遇你的遭遇,也不会像你一样痛苦,因为他们和你就是不一样的人,他们永远最爱自己,所以更懂得保护自己”。

她这番话,说得我当时好想去做个人渣。

有时候,我也觉得:这世上有因果,但无报应。人们说因果,扯上前世后世,甚至要扯上天文学中的时空概念,大概也是因为有些东西,现世无法解释,所以要拿那些我们根本无法参透和获悉的前世后世来宽慰人心。你看动物世界,羚羊就是给狮子吃的,没道理可讲。谁更强壮,谁就更有权利残忍。人也是动物,只不过更聪明些,懂得拿块遮羞布遮遮掩掩,所以我们都别对人性有太高期望。世界的游戏法则就是这样的,平静地接受就好。

可是,后来,看多了真实案例,我觉得:“因果报应”这事儿,在一定范围和时间段内是不存在的,但是,往更大范围、更长时段里,它还是存在的。

就拿婚姻这事儿来说,我发现一个显而易见的现象:男人越来越需要婚姻。

年轻时候,一些男人总想挣脱婚姻的束缚,今天出轨明天艳遇后天对老婆冷暴力,以为自己就是宇宙中心,认为世界就是自己一个人的……总之,他们自私、“作”得很。

到了五六十岁,除非男人混得很成功、腰缠万贯(可这个概率有多小),很多男人基本就变成了糟老头一个,生活自理能力差,体力、欲望都减退,惶惶然感觉死期将至。

他们突然变得很没安全感,开始重视家庭,终于变得成熟、懂事。

这个年龄段的女人呢,基本已退休,因为生活习惯好,加之中国式婚姻中基本都是“男大女小”的搭配,女人们的“精气神上”总是更好一些。

这个时候,她们到底愿不愿意伺候糟老头子,主要就是看老头子年轻时候待自己是不是足够好。

如果年轻时候,她感觉到很幸福,老头子前半生把自己捧在手心,那么,老头子若是出现健康问题,她们是愿意鞍前马后伺候的。你看,在医院里伺候老头子的,也基本都是老太太。

若是老头子前半生很“作”,让她们伤透心,但她们因为舆论、经济、孩子等原因没有选择离婚,而是选择了忍……那么,到了老头子身体健康状况下降的时候,离婚或报复时机就到了。

现实生活中,我见过太多老头子患了癌,老太婆想起年轻时候她对自己的种种恶行,毅然决然提离婚的。

若是老太婆稍微同情心泛滥一点,可能不会提离婚,可能也会看在儿女的份上帮着去照顾老头子,但是,照顾过程中,她必定是拿不出爱心爱意的,其作用只等同于一个护工或保姆,绝不会对他知冷知热。

可是,我们生病、衰老,需要的不仅仅是护工和保姆。越是处于这种情境的人,越是需要温暖和爱。但是,温暖和爱在哪儿呢?都被年轻时“作天作地”的他们给透支完了。

我见过最极端的一个案例是这样的:年轻时男人老家暴妻子,甚至曾把妻子打得半死不活。几十年后,男人瘫痪了,女人自告奋勇去伺候男人,但她每次一想起自己被暴打的经历,就拿鞋底抽他……

我没法指责双方,只能感慨“风水轮流转”。

作家叶倾城曾讲过这样一个故事:一个男人在女儿十几岁的时候离婚,女儿归了前妻,据说他是净身出户,所以也就不必谈什么抚养费。他事业亨通,也一直享受单身男人的福利,说白了,私生活可圈可点。女儿大学毕业后想出国,他不同意,拒绝给予任何经济上的协助,前妻只好卖掉一套房子供女儿。现在,女儿还在海外读书,才过六十的他查出了癌症。身边成形的、不成形的女友立刻散了个干净。以中国人的伦理观念,女儿势必得照顾他,先是请假返国,后来发现实在没人照顾他,女儿打算休学——这种时候,他的前妻,女儿的母亲挺身而出:我来。不是前妻对他余情未了,是实在不能让他的存在,毁了女儿的前程。

我当时看了这个故事,心里还真产生了“好人不长命,祸害留千年”的感慨。但是,转念一想:这男人患癌、短命,不已经是报应了么?

即使前妻来照顾他,那也是看在孩子的面子上。“不得已才来照顾”和“发自内心想照顾”在照顾质量上还是存在比较大的差别的。

生病的时候,我们的确需要护工或保姆给的生活照顾,但对你的心灵关爱,只有爱你的人能给予。而越是生病,越是衰老,越是面对死亡的时候,精神上的温暖、关爱和支持越显得重要。这个男人的确是有人照顾了,但他注定要孤独终老,再感受不到别人对自己的尊重、爱和不舍。

前妻和女儿借此机会照顾他,恰巧可以减轻内疚感、履行人道主义责任,还完伦理上、良心上的债。即使哪天他挂了,她们也绝无愧疚直心。

对他而言,这难道不是报应?

有一则新闻里,一个老太太对一个得了老年痴呆症的老头子不离不弃。单看新闻视频,我觉得老太太对老头子的那些照顾和付出,换身强力壮的年轻人都未必做得来,可她承受住了。在她的照料下,老伴儿在慢慢变好。她照料他的每一个细节,都是饱含爱意的。

随后,我也了解到:老头子年轻时待她是真的好。

不排除这世界上确实有“养不熟的白眼狼”,但大概率上来讲:人与人是相互的,年轻时施与他人的所有爱、温暖和善意,都是为自己老来积德。

常常觉得,人生也是一款投资理财保险产品。选对伴侣,持续投资,老了不愁没人陪你说话。生个孩子,教育好ta,死了不愁没人送终。年轻时都别太“作”,过度消费而不投资,晚景凄凉是肯定的。人生长着呢,但也好短,“嗖”一下我们就老了病了挂了。

年轻时我也曾任性妄为过,但年纪越大,就越是对所有“无形之物”譬如因果、报应、神灵感到敬畏。

我时常想起一句话:“我们因看不见而恐惧无形之物,因看不见而敬畏无形之物。于是手中的剑,就此放下。”

我觉得,重点不在于无形之物是否存在,而在你手中的剑是否会因为敬畏而放下,不再富有攻击性,只用它来保护自己。

如果不求结果,只求体验,年轻时是可以随性而为、跟着心走,但要做好承担之后内心痛苦与煎熬的准备,人在放纵后也会有失落。

年纪越大,我越倾向于做一个良善、做事问心无愧的女人,不愿意瞎折腾,害怕自己对不起别人。生活本身已经很艰难,每个人都很可怜。行走在人生的险恶丛林里,时间都不够我去珍惜目前拥有的,如何敢造次。

保持点对命运、对未来的敬畏心,也没什么不好。

你说呢?

--end--

作者:晏凌羊,80后,情感专栏作者,新女性主义作者,中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往,配得起将来》《愿你有征途,也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家,爸爸家》。拥有13年金融从业(管理)经验,现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江,现居广州。微信公众号:晏凌羊~

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